メンタルサンドバッグ

30代独身女、病人で働きたいニートの生活と本音をぶつけてます。

ずっとベッドで天井を見上げるような一日を過ごしてしまった

目が乾くのでずっと天井を見ているわけではないのですが、昨日はほぼ一日横になっておりました。
精神停滞? っていうのでしょうかね。何もしたくない。スマホすらいじりたくない。そんな一日でした。

「夜寝て、朝起きる」という命令を受けているので、夜は眠ってない(=ベッドで横になってない)といけません。だからといって昼調子が悪くて寝てて、それから夜もずっと寝ていられるかと言えばそうでもなく。
そもそも睡眠障害気味なのでぐっすり○時間寝るというのが難しいのです。運良く寝ついてもトイレに起きたりしてそれから眠れなくなっちゃうこともしばしばですしー。

だから4時とか5時には既に起きてるんですよ。ただ、おそらくその時間は「夜」なので寝てなきゃならない時間。そこからまあベッドの中で何もせず目を閉じてなきゃならないのですが、つらいです。


早起きしたら眠くなる。難儀な体です。夜は眠れないくせに。
でも昼は「起きていなければいけない」時間なので、昼寝は非常に勇気のいる行動です。母が居間から私を呼べばすぐに反応して行かなければなりませんし、母がいつ部屋に来るかはわからない。


怒られるのが怖い。


今日も朝は4時とかに起きてうんうん6時頃まで横になってたんですが、気持ち? 神経? が妙に昂ってしまってお湯を飲んだんですが収まりませんでした。
6時ならセーフかなと判断して起きて風呂を洗って適当にツナマヨサンドを作って食事をし沸いた風呂に入って体を全体的に洗い、バスソルトを入れた湯船にゆっくり浸かってみました。

けど昂りは収まらず。呼吸は浅くて早く、不安と恐怖の感情がこみあげる。


あ~~~~~~~~しんどい。


しんどいんですよ。しんどい。とにかく生活しんどい。
「夜寝て、朝起きる」難易度高すぎる。

できなければ何時間も泣くことになる説教が待っていると思うとそれも怖いからやらざるを得ない。

つらい、しんどい。
いつもの頭にぐーっとくる病的なしんどさとはまた違うのですが、動悸、息切れ、不安感で横になりたい。
耐えるしかないんだから横になってすべてを放棄したい。

眠れないから起きたい

苦しいから横になりたい

が滅茶苦茶に襲ってくる。



このブログはそんな気持ちの整理のために作ったんですが、そこそこ効果的かもしれません。
ちょっと落ち着いてきました。


~サブリミナル効果による~抑うつ気分解消

~サブリミナル効果による~抑うつ気分解消

Music Nowですよ。



 

恐怖!恐怖!恐怖!

母親への恐怖が続いています。
思いっきり体調崩してます。
動機と息切れと言い知れぬ恐怖でずっとガクガクしてる。

「そうやっていうと(説教をすると)あんた体調崩すから本当は言いたくない」
と仰ってましたが、だったら2時間も立たせっぱなしで泣かせ続けるなと。他の方法を探す気はないのかと。

「なんで泣くの!!!」
「別に責めてない!!!」

責めてます。私は責められてると感じてます。
怖い。怖い。
母親は上からしか物を言わない。それしか子供への接し方を知らない。同じ目線で、何を考えているのかわかってそれに理解を示してくれようとしない。

さすが母親と言うべきか、言い当てられてることもあるんですよ。でも、
「あんたはさぁ、○○なんだろうけど!」
けどなんだ。
確かに○○ではあるのですか、この一言だけで既に私が○○であることを否定してるのはお分かりでしょう。

例えば、
「あんたが就職するには、ブランクの時間何々してました、って嘘八百並べなくちゃいけないの!誰も精神病でしたなんて言ったら雇ってくれないよ?あんたはそうやって嘘つくのも嫌なんだろうけど!でしょう?ねぇ?」
「就職するときはみんな『御社が第一希望です!』って嘘つくんだよ!」

とこう言う。
ええ、嘘つくの嫌いなので、嘘つくのは嫌です。不誠実に感じます。
でも、それを認めた上で「仕方ないけれど、世の中はそうしなければならないものだ」と諭すのではないのですよ。
「世の中そう渡っていくしかないのにそうできないお前はダメだ」
って文脈で世の不条理を解くとともにそこをうまくやれない私の性分を糾弾しているのです。
こんなので頑張る糧にできます?「私はそれができない」と恐怖しか感じないですよ。

うまくやらねば母親に叱られる、怒られる、何時間も泣かされる。

残るのは恐怖だけです。
子供の頃から機嫌が悪ければサンドバッグがわりに何をしていても叱られ、気に入らないことをすればいつだって捨てるぞと脅し続けられた結果、嫌だ、怒られたくない、怒られないためにお母さんの言うとおりにしないと。それだけが何かをする燃料になった。
すべてはお母さんに怒られないように、お母さん、お母さん、お母さん。

母がいらないわけじゃない。一緒にお風呂に行って楽しむことはできるし、母が機嫌を損ねてなければ普通に会話をすることはできるし、リウマチだなんだと痛い痛いと言うのは心配です。

まあ、私が母のためを思って何かしてあげたことは意に介してくれないんですけど。
(リウマチに効くという器具を誕生日に買ってあげたんだけど全く使わず上に荷物まで置いて使わない意思表示をしている。リウマチに効くバスソルトを「使って」と用意しても決して使わない)

医者にも「お母さんに支配されてる」って言われてるんですけどまあ、支配されてますよね。私も私が被支配を受け入れていることがよくないのだとは感じているのですよ。
しかしね、その支配から脱却することは現状家を出ていけない限り難しいのですよ。
家を出て行けるわけがないのですよ。お金がないのもそうだし、本人言ってるけど母には持病があるし、父のいない家で一人暮らしさせるの怖いし。そこ見捨てられる、「毒親はいつ死んでもしらん」な人間でもないのが私がなんですよね……。


「お母さんがいないほうがいいなら一人暮らしでもなんでもすればいい」
と10回は言われたんですけど、私は「お母さんなんかいらない」なんて一言も言ってないのに何度も何度も繰り返すのは、「私(母)を必要としていないなら出ていけ」って言っているのと同じなんですよね。
必要とされてないと感じるのは実はその人を自分が必要としていないから、と聞いたことがあります。
あらまあびっくり、その通りじゃありませんか。母は本心では私がいらないんですよ。
目の前からいなくなって欲しいと願っているのですよ。

すまんな、失敗作で。

私を責めるのは、きっと自分が育てるのに失敗したのを認めたくないんだろう。
うまく育てられなかった自分が悔しいんだろう。
なまじ成功例(兄)があるだけ、なんでこっちはダメだったんだ?と思ってるんでしょう。

なんでダメって、そりゃ兄はお腹痛い、頭痛いで学校を休むのを許されたのに、私が頭痛い、休みたいも言っても「大人になったら熱があっても働かなきゃならないんだからね!」とか、学生に向かってなぜか社会人の心構えを要求して頭痛いくらいで休むなら学校やめろみたいなこと言って薬飲ませて無理やり登校させたりしたせいじゃないですかね。

たぶん、兄もその扱いをされていたなら、私は僻まずに済んだんですよ。兄の母からの愛されっぷりを羨まずに済んだんですよ。
長男として大切に育てて優秀な兄とサンドバッグがわりで自分のコピー扱いの娘が同じように育つわけないだろう。

とりわけ、中高生の思春期の頃、両親は仲が悪く、毎日のように怒鳴りあっていた。しかも、その不満をそれぞれに私にぶつけた。
母は父の悪口を言い、気に障ればささいなことで私を怒鳴りつけた。
父は毎日のように私の部屋を訪れて母からの避難所とし母の愚痴を私に言い聞かせ続けた。

子供が両親の板挟みになって、それぞれの言い分が半端にわかるためどちらの味方にもなれず、まともな精神が育つわけない。
泣きながら「お父さんとは離婚するかも」と電話して来られたり、
ため息をつきながら「お母さんとはもうだめだな」と言われたり、
怒鳴り声がリビングから聞こえたり、部屋にいつ母親が、父親が相手がたの悪口を言いにくるのかびくびくしながら心安いられるわけがないし、集中して勉強ができるはずがない。

今思うに、学校での私のエキセントリックな奇行はおそらくそれに起因している。

兄が一緒にこの苦痛を共有してくれていたなら耐えられたかもしれない。しかし、両親はともに私を標的にし、兄へそれぞれの不満をぶつけることはなかった。
ていうか上記の愚痴を私にぶつけてるとき、兄いるんですよ。隣の部屋に。でもわたしのほうにしか来ないんですよ。なぜか。
兄は私が嫌いなので、庇ってくれることも親身に話を聞いてくれることもなかった。
私は両親のサンドバッグだった。

なんか、いつの間にか知らんところで仲直りしてて、その経緯については蚊帳の外な私は宙ぶらりんで混乱したまま大学からの生活を過ごすことになり、鬱症状が出始めた頃に何度も当時の苦 記憶が蘇って苦しむハメになったんですが。

大人になって当時を振り返れば、まともな心が育つわけないやり方してたんですよ?
認めないでしょうけど。
それをいったら「そんなことは忘れるもの」「お母さんいないほうが略」になるんでしょうけど。

なんでこんな風に育っちゃったかなって、自覚ないかもしれないけど精神的に殴りながら育てたくせによく言うよ。
踏みつけられても強く立ち直る雑草ほどにも私な心は強くない。


主観的には可愛がって甘やかして育てたのが失敗だったらしいです。
ははは。笑わせんな。



 

恐怖がやってきた

おはようございます。
「朝起きて夜眠る」を強いられている私は今日も朝から起きています。
まったく眠くはないので眠りたいわけではないのですが、「朝はもう眠っていてはいけない」という戒めが強い恐怖として私を襲っています。

わりと本気めで震えてます。

怖い、怖い、寝たら怒られる。何時間も何時間も責められ続ける。怒鳴られ、人格を否定され、ダメ人間の烙印を押される。

音楽を聞いてやり過ごそうとしています。

自律神経にやさしい音楽

自律神経にやさしい音楽

ミュージックNOW。

やりたいことあるんだけど手につかない。頭うまく働かないからパズドラもできない。
母親が怖い。



 

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「健康な人の理屈」で殴られて散乱したなんか

眠いです。
昨夜、というか今日になってからなんですけど、母親に一時半~三時半くらいまでずっとなんか……怒鳴られたり説教されたりしてました。その前に寝てたので睡眠が足りないのではないと思うのですが。眠い。

なんで怒られてたのかというと、端的に

「働け」「なぜ働かないのか」

という一点なんですけど、これについて10分~15分程の内容の話を延々2時間繰り返し続けられましたのです。
なんていうかねえ。
何言っても否定されるんですよね。

「Aしてない」
「一応Bをしてる」
「そんなんじゃダメに決まってる」

とか

「○○といったことをしている」
「それじゃ何を言っても無駄だね」

と吐き捨てられたりするのです。

私だって病気を言い訳にするのは嫌です。
「ちゃんと」働けるなら働きたいです。
自分でも本当に具合が悪いのか億劫なだけなのかよくわからないようなときもあります。
でも、具合が悪い、何も考えられないといった症状は確実にあるのです。それで、働いて失敗するのが怖い。
そういうの言っても「そんなこと言われたら何も言えねぇわ」。

2時間。延々と。何をしろ、なぜできないと言いつのり、私が精一杯答えても何もかも受け入れられない。
反論すると
「お母さんのせいだと思ってるんでしょ?」
「お母さんいないほうがいい?」
「お母さんが嫌だったら一人暮らしでもなんでもしたらいい」
「ねえ!何か言いなさいよ!」
「どうしてこんな子に育っちゃったのかな」
とまくしたてられます。

私は家庭内では絶対的弱者です。そもそもが親と子というのは、序列として絶対上下の家庭なのです。子が親に逆らうことは許されません。何を言われても私は黙って耐えるしかないのです。
言うことに反論したら「お母さんがいないほうがいいんでしょう!」となる。
ほとんど脅迫です。
現在私が一人では生きていけません。一人暮らししたら、質はともかく生きるだけならなんとかやるでしょう。生きるだけなら。でも経済力がないので一人暮らしなどできはしないのです。そんな私に「一人暮らしでもなんでもすればいい」というのは「出て行け」と言っているも同じです。
子供の頃からそうでしたからね。一人で生きていけない、親に捨てられたら生きていけない子供を夜に玄関から放り出して鍵閉めたりして家に入れなかったり「親に逆らうとこうなる恐怖」を植え付けて育てましたよ。なので私は基本的に殴られても、人格を否定されても、本当の意味で逆らうことはできません。


あのときああお母さんが言うから私はこうしてるんだというと
「お母さんがいないほうがいいんでしょう!」
「医者にもお母さんを悪者にして悪口言ってるんでしょう!」
私が母にされて嫌だったこと、都合の悪いことを言うと
「そんなことを覚えているなんておかしい。人は嫌なことは忘れて生きていくんだ!」

なんかもうよくわかんないです。私ってなんなんですかね。

どのくらい何も言えないかというと、ごはんが適当である、作って食べることくらいしろという流れで「食パンを焼きもせずに食べて」に「それは私が焼かないで食べるのが好きだからなんだけど」と言えないくらいです。


昨夜唖然としたのは、あれだけ前のパワハラ会社で辞めたいと泣いたとき「辞めたら次はない」と言っていたくせに「お母さんはすぐにやめろって言った」とまるで逆のことを言い出したことです。信じられない。
指摘すると、「鬱の薬を飲んでいたお前は頭がおかしかった」(双極なので鬱の薬を飲んでいるとおかしくなると悪化するとどこかのネットに書いてあったそうな。私の見るネットは間違った悪いネット。自分が見るネットは正しくちゃんとしたネットです)から、私が間違っているんだと言います。何でもお母さんのせいにしていると被害者ぶります。

あと一度、一時間くらいリビングで叱られて二時半くらいに「寝ろ!」と言われて自室に戻ったんですけど、寝ようとしたんですけど、そしたらすぐ部屋まで来ていきなり脈絡もなくイオン銀行の利率の話を始めたかと思えば第二ラウンドになってました。いつもそうなんですけど。リビングで言われ、一回区切りがついてから部屋に戻って追いかけて来てまたやり始めるのは。
昨日のはイオン銀行の利率とイオン銀行に口座を持っているかどうかから第二ラウンドが始まったので何がなんだか。


もうホント逆に問いたい。
「私はいらないんでしょう」
「お兄ちゃんは立派に育ったのにどうして妹はって思ってるんでしょう」
「どうして私をこんな風に育てた」



整理しようとブログ書いてみてますけど、めちゃくちゃですね。どこからなんて説明したらいいのかわからないです。何を言ってもダメだと言われ、お前が悪いのだと言われ、行き止まり。「ダメ」。
「ダメ」なんです。私は。
「ダメ」だと言われ続けました。2時間。

そうやって言うとお前はべそべそ泣くから言うのを我慢してきたんだそうです。でもお前は何も言わなかったら何もしないから発破をかけてると言います。本当は言いたくないよと言います。
じゃあ言い方考えたらどうですか。私が泣かないで聞けるような言い方を。私が泣かないでものが言える聞き方をなぜしないんですか。
どうして私がお母さんのこういうところが嫌だって言ったら被害者ぶって「お母さんはいないほうがいいんだ」とがなるのではなく「ならそういうところは控えよう」「それで傷つけていたなら悪かったな」と思ってくれないんですか。


一方で、母の言っていることは正論ではあるのです。正しいです。子が親として心配だというのは本心なのだと思います。それはわかります。わかってます。
しかし母の理屈は「健康な人」の理屈です。母はそれが私にあてはめられない、私がそこに当てはめられない人間だとはわからない。


些細なことをしようとしても、できないでいるとできない結果を否定され、こんな努力はしているんだと訴えてもそんな努力は無駄だと否定されます。

なんもかんも否定で返ってくるから私は何もない。
私こそ何も言えねぇよ。
「ねえ!」
「何か言いなさいよ!」
言ったって何も許してくれないくせに。

なんだかんだとずっと2時間繰り返し繰り返し繰り返し同じことを言われ、あんたはダメだと言われ、人格や性格や自分でしている努力を否定され、物事に対する気持ちをなじられ、死んだ父を引き合いに出されては責められ、正論でぶたれてました。

でも、今しんどいとかつらいとかありません。なんもないです。逆になんもないです。空虚っていうかうつろっていうか。
心配している気持ちが本心で、あとは性格、そういう母親なだけ、とわかるので、ああ、私は本当にこの世にいらないな、という実感でむしろさっぱりしてます。


なんか2時間のうちに「働け」から「朝起きて夜寝る。朝昼晩のごはんはできあいのパンとかじゃなくて作って食べて、掃除洗濯をする」「そう『やる』じゃなくて『やろう』と思いなさい」までハードルが下がったんですけど。
でもそれできるの健康な人だし。できたら苦労してないし。できるようになったらなったらで「これができるなら働けるはずでしょう!」って言い出すんでしょ。知ってる。



ちょっとはははってしたくなっちゃうことなんですが。一応自殺の心配はしてるようです。微妙に言い過ぎた的なことは思うみたいです。
今日たまたま朝から定期の診察で、母が起きる前に支度して出かけたら、携帯に「どこいったの?」とメッセージと電話(病院だと返信した)。
終わってから自立支援の更新に役所まで行って、自分でメシ作れっていうからアボカドディップ作ろうと思って買い物してたら帰るのに時間がかかったら「いつ帰ってくるの?」のメッセージと電話の履歴いっぱい(自転車に乗ってたので無視したんじゃなくて気づかなかったんですが)。
それで帰ってからもめっちゃ話しかけてきます。

うん。自殺の心配するくらいならさ、これなら自殺したりしないだろうって言い方考えよう?
なんでそれはできないのかな?



本当にね、養ってくれていることはありがたいと思ってます。心配しているのが本当なのもちゃんとわかってます。私がなんにもできてない、できないダメ人間で落伍者なのが何もかも悪いのもわかってるんですよ。



……さっき何もないって書いて、なんでかなーって書きながら思ってたんですが、これたぶん麻痺してるだけですね。本当はたぶん今しんどくてつらいですね。



 

サウジ特需期待も肩透かしだそうで

アキバのヨドバシがサウジ特需を期待してアラビア語で「歓迎」って書いて来日を迎えたらしいですが、さすがにサウジアラビアで使うのに日本の家電買わないですよねー。言われてみればそうだー。来てるの王族とその周辺の人なんだし。一般中国人じゃないんだし。

買うとしたら車とか、京都の民芸品とか西陣織とか日本ならではーってモノだろうし日本人としてもそんなものを買っていって欲しいもの。
国王が和織物の服を着てくれたら素敵。
サウジ国王が東京でそう買うものなさそうねー
多くの日本の古来のモノ文化って京都奈良に集約されてるし、そうじゃなかったら食べ物や景色だけど東京で欲しがってもらえそうなものってなんだろう。東京は探せば日本各地のものが手に入るけど、わざわざ東京ならではでサウジアラビアの人が欲しがるものって思い付かない。

1000人の滞在費で、ホテルあたりは潤うでしょうね。いいホテルのいい部屋に泊まるだろうし飲み食いするものは高価だろう。
庶民レベルではさしたる影響なさそう。
お金を使ってくれそうなお金持ちが来てもお金持ちが儲かるだけなのねー


なぜか残業45時間を『改善』して100時間になるのもそうだけど、体の壊れた底辺が働く心理的ハードルがどんどん高くなっていくよ……。
底辺は頑張っても報われないんだって魂レベルで刻み込まれてる何かが刺激されてちょっと、うっとなってる。


 

パズドラ運営は死ねばいいんじゃないかな

アーミル杯クリアできません。
三回やって(スタミナがそれ以上ない)一回アーミルまでたどり着いたけど、それ以外はベリアルとデビルにやられました。
属性が偏ってるせいでコンボしても削りきれない。木属性が強くても火のベリアルは削れないし水は足りない。黒デビル削りきれなくてフラッシュバインド食らったら勝てるわけない。
ベリアル戦は1ターンたりともミスが許されないし落ちてくるドロップが偏ってるとそれで詰み。
毒られてFの能力使うと倒せるけど、それでは9戦目で詰み。
始めっからパズルがだいぶ上手じゃなきゃクリアもできない。

なんだこのイベント。

普通クリアまではできて、そこからランキング上位を目指すのがこういうイベントの楽しさじゃないの???
全体からみてもある程度トップクラスしかエントリーできない、下手っぴはランキング見て楽しむこともできないイベントとか頭おかしくない????
トップクラス中のトップクラスが上位争いをするのが楽しいだけのイベントとか


うっぜーーー!!!


パズドラ運営はゲームをあげてまで下手を指差して笑いたいの?やーいお前イベントにも参加できないレベルでやんの!って惨めにさせたいの?????(1回はクリアできたから参加登録だけはできたけど、石使って何十回挑んだ中で運が良かっただけだし)
こういうことしてるからインフレが進んで初心者が詰んでパズドラ自体のシェアが減るんだよ。このクソイベ、諦めてもダンジョンのところに「ランキング開催中」ってチカチカされてるから「うまい人は楽しんでるんだろうなー」って思いながらランキングダンジョン無視して他のダンジョン遊ばねばならない。愉快なわけがない。

下手の怨念で運営は一人くらい死ねばいいのに。そのくらい不愉快だ。
レアガチャドラもそうだったけど、イベントのたびに「イベントは下手は楽しめる人の対象にしてないよー。まあ、気に入らなくてもゲームは続けてねー」ってニコニコ蔑みながらプレイは続けろってスタイルなんとかならないの?イベントが開催される度に私は不愉快にさせられるだけなんだけど。


不愉快。とても不愉快。
Twitterでムラコに直接だぼ死ねってリプしたいくらい不愉快だ。いや、しないけど。
そのくらい不快だから開催を無視するためにチカチカするのを消させてくれないかな。

これ一週間も不快にさせられ続けるの?
ブランクから復帰してだいぶ慣れたから次にランキングダンジョン開催されるの楽しみにしてたのにうんざり。
ほんとはもうちょっと口汚く罵りたいんだけど、そこは自制する……。


 
 

パズドラはクソみたいなイベントやりますね!!

ブランクの間に実装されてたランキングダンジョンっていうのに初めて挑んだんですが。
なんですかあれ!!!!!!!!!!!20回くらい挑戦したけど1回しか勝てなかったしランクなんて超最下位で報酬なんかとてももらえる地位にない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ていうかこのパーティが嫌い!回復ドロップ消しても全然回復しない!!!!刺さりどころもわからない!!!!!!!!!

普段使ってるパーティによってクリア難易度に差が大きすぎるでしょ……副属性つけて多色入れてるけど多色パじゃないしよっぽどドロップが揃ってない限り意識してできるのは5コンボまでなので全くもってクリアできない。

一体何人楽しめるのこのイベント?